Esthers eigen verhaal (fragmenten deel 6)

Introductie, Aline Terpstra, 29 maart 2021

In fragmenten deel 6 vertelt Esther hoe zij van jongs af aan getraind wordt in sekswerk. Hoe zij getraind, of beter gezegd ‘afgericht’ wordt om als prostituee precies in te leren spelen op de wensen van de mannen die gebruik van haar maken. Zij vertelt hoe ze als tiener zelfstandig leert functioneren als prostituée terwijl de onzichtbare tang van de cult haar in een ijzeren, van de buitenkant onzichtbare greep houdt. En hoe ze als volwassene een ‘gewoon’ leven aan de buitenkant moet zien te combineren met een geheim leven als o.a. prostituée en als deelnemer van cultmeetings en misdaadwereld, hoewel die laatste twee hier niet aan de orde komen. De consequenties zijn enorm als er niet voldaan wordt aan de grillige eisen vanuit de cult en het verbonden pedo/pornonetwerk.

Basisschoolleeftijd sekswerk

In mijn baby, peuter en kleutertijd werd ik klaargestoomd voor sekswerk. Opa en mijn oom oefenden vaak wat ik moest doen tijdens seks, wat ik moest zeggen of welke geluiden ik moest maken en wat er wanneer gevraagd werd. We oefenden totdat hun het perfect vonden en soms werd ik uitgeleend aan anderen om het uit te testen. Mijn familie hield van pornofilms maken. Soms werd me gevraagd te doen wat ik geleerd had en soms juist helemaal niet en moest ik doen alsof er voor het eerst iemand aan me zat. Er stonden dan lampen klaar en een grote camera, soms meerdere en een bed, matras op de grond of een bankstel. Meestal gebeurde het gewoon in de schuur van mijn opa of oom en kwamen er mannen kijken die zich ondertussen met zichzelf hielpen terwijl ze naar mij aan het kijken waren. Ook thuis werden er feestjes georganiseerd, waarbij de genodigden 1 voor 1 langs mochten komen. Situaties werden zo gecreëerd, dat het kon en nauwelijks opviel, hoewel de meeste mensen er, nu achteraf naar kijkende, gewoon van wisten.

Ik vond de seks niet het ergste. Ik was het gewend, het gebeurde vaak meerdere keren per week, ook al op deze leeftijd. Het geluid van de camera was zo kenmerkend, het horen dat het over moest of het horen dat er meer heftigheid in moest, zo intens pijnlijk, het bekijken van de film erna terwijl ik daar nog in mijn blootje lig, soms zelfs nog na te bloeden, is verscheurend. Het terugdenken eraan zijn heel intens en moeilijk. Het idee dat anderen naar jou kijken waar je bij bent, terwijl je op dat moment niks doet, de opmerkingen die erbij komen of de mogelijkheid dat alles weer overnieuw moet is zo waardeloos. Ik was een jaar of 10 toen ik uitgeleend werd aan een oudere man met een baard. Hij haalde me op en nam me mee naar zijn huis, waar hij seks met me wilde hebben. Ik had gezien dat er veel geld overhandigd werd aan mijn oom toen ik een duw kreeg om zijn auto in te stappen en eenmaal bij hem thuis, in zijn slaapkamer zag ik een foto van zijn vrouw en hem samen. Ik was bang dat zij ook binnen zou komen en had een enorme hekel aan seks met 2 personen tegelijk. Hij beviel me mezelf uit te kleden en hij was zijn riem aan het open maken, terwijl hij zei dat ik er in het echt veel lekkerder uitzag dan op de film. Dat moment vergeet ik nooit meer. Ik had nooit beseft dat die videobeelden verspreid werden, dat kwam gewoonweg niet in me op, maar op dat moment besefte ik dat hij mij al gezien had op film en daarom hij me nu in het echt wilde. Ik had daarvoor net een filmopname gehad met seks met een hond en dacht gelijk dat hij die bedoelde en was heel bang dat hij 1 of andere grote hond had die me zou bespringen. Gelukkig viel deze afspraak mee, maar vanaf die dag liep ik constant in mijn hoofd met het idee dat de hele wereld mij had gezien op video en dat iedereen mijn geheimen wist. Het was niet te dragen om zo rond te lopen op straat en op school en ik trok mezelf terug.

Ondertussen werden de seks afspraken met anderen uitgebreid. Ik leerde op een website in te loggen, afspraken te bevestigen en af te spreken waar ik mezelf kon laten ophalen. Ik verdiende meer en meer geld en droeg dat na elke afspraak netjes af aan mijn oom.

Porno opnames

Ik ben van school gehaald door ome 1. Ik had nog niet eens het eerste uur gehad, we waren nog aan het zingen en ik moest naar de tandarts. Tenminste dat zei de juf want op mijn briefje die ik ingeleverd had was afspraak tandarts en nog geen eindtijd. Dat betekent meestal dat er nog van alles kan gebeuren. Je hebt ook altijd gaatjes, zegt de juf regelmatig. Het klopt, ik heb een verwaarloosd gebit en altijd gaatjes, maar het aantal wortelkanaalbehandelingen liggen toch echt lager dan mijn aantal tanden. Alleen lijkt niemand te kunnen tellen….

Ik doe er ook geen moeite voor om het uit te leggen, want grote mensen hebben toch altijd gelijk. Ik heb een rijke fantasie, dus mij geloven ze toch niet. Ik zwijg en loop de klas uit, naar oom 1. He dame, ga je mee, zegt hij luchtig. Ik knik en loop zwijgend achter hem aan. Ik weet denk ik al wat er gaat gebeuren. Er moet gefilmd worden. Het is voor mij de kans om te laten zien dat ik gehoorzaam en mijn best doe. De makkelijkste vorm van het te laten zien, want bij onverwachte momenten kan dat al moeilijker. Ik zie het maar positief.

We komen aan op de boerderij en ik begroet oma. Ze liep net op het land. Ik loop de schuur in en er is nog een meisje, ongeveer even oud als ik, ik denk rond 8 jaar en er zijn 2 mannen in alleen een spijkerbroek gekleed en er is een man achter de camera die alles aan het goed zetten is. Oom 3 komt ook binnen en zegt wie wat moet doen en hoe. We moeten spelen alsof we slapen, bij elkaar in bed met de rug tegen elkaar aan. Ik doe wat hij zegt en doe mijn ogen dicht. Mijn gedachten gaan rond door de schuur. Kijken er nu mensen mee? Wat gaan de mannen doen? Hoor ik dieren? Hoor ik de camera lopen? Komen er nog anderen binnen? Ik sta op alert.

De opnames worden gemaakt, de mannen maken ons zogenaamd wakker en we doen of we het enorm naar ons zin hebben. Het was best een lange sessie en ik ben moe. Ik was me, samen met het andere meisje en pak mijn kleren. Op datzelfde moment hoor ik andere stemmen en ik schiet in een soort alerte overlevingsstand waarbij ik elk moment uit mijn lijf kan zijn. Dat gebeurd ook. Opeens ben ik op school en hoor ik mezelf zeggen dat het best zeer deed en ik nu even niks mag eten…. In de pauze krijg ik vragen waarom het zo lang duurde en willen ze kijken in mn mond. Ik doe netjes mijn mond open en wijs random een kies aan. Ik ben al zo vaak geboord, dat er genoeg te zien is, dus ik zit eigenlijk altijd wel goed. Als ik zo open mogelijk ben is de aandacht ook het snelst weer weg is m’n ervaring.

ś avonds word ik weer opgehaald door oom 1. Mama zegt dat ik een leuke avond krijg, omdat het zo ontzettend goed ging bij de tandarts. Ik voel me gemengt. De tandarts, dat was niet leuk, maar ik heb iets goed gedaan en ik krijg een leuke avond, dus ik ben nieuwsgierig. Ik voel me ergens trots, ik kan alleen niet helemaal peilen waarom. Oom 1 haalt me op en verteld dat het toch wel spannend was vanmorgen dat er opeens mensen binnenkwamen toen je zo naakt erbij liep en dat ze bijna gingen zien wat we gingen doen he. Die opnames zijn super geheim, dat weet jij he, dat is alleen voor hele bijzondere mensen die jou mogen zien. Ik knik. Ik voel me gevleid. Niet voor deze mensen, maar dat weet jij heel goed he. Ik knik weer. Dat weet ik inderdaad. Ik had goed mijn best gedaan om te verbloemen wat we aan het doen waren, toen de visite van oom 3 binnenkwamen. We deden net alsof we ons aan het omkleden waren om naar het strand te gaan. 1 van de ingedreunde ritueeltjes wanneer we (bijna) betrapt zouden worden. Vanbinnen was de strijd enorm om te zorgen dat niemand er achter kwam wat we daar aan het doen waren en het ingedreunde wijsje (doen alsof we gaan omkleden voor het strand) ging gelijk aan het werk binnen in mij bij een persoonlijkheidsdeel, nadat ik de vingersignalen van oom 1 had gezien. Ik dacht niet meer na, ik deed het gewoon. Nu weet ik dat het erin geramd is, om bij die vingersignalen zo te reageren. Niemand, maar dan ook niemand mocht ooit weten waar we werkelijk mee bezig waren. Op sommige momenten als dit, zag het er raar uit en zag ik ook dat mensen het niet altijd geloofden. Maar dan werd ik weggezet als een raar kind, als iemand die een rijk fantasie heeft. Alle andere signalen die ze dan gezien zouden kunnen hebben, vergaten mensen al snel. Het lag aan mij, aan het rare kind.

Vandaag heb je laten zien dat je een goede keuze maakt. Ik wil dat je dat blijft doen, daarom krijg je nu dit. Hij laat een ring zien. Een heel dun gouden ringetje. Hij zegt dat die van zijn oma is geweest en het de geheimen bewaarder is. Daarmee lukt het je altijd, zegt hij. De geheimen waarder kan spreken als het moet en zwijgen als het kan en is niet weg te slaan. Ik begreep er niets van, maar samen met iets eten en drinken en alle aandacht en tijd, zonder pijn en seks, vond ik het een heel fijn en bijzonder moment. Ik werd thuis afgezet en mama wist al wat ik had gekregen. Laat eens zien, zei ze. Ik liet het trots zien en ging naar bed.

Tienerleeftijd sekswerk

Ik verdiende goed. Tenminste, dat hoorde ik zo af en toe van mn oom wanneer ik weer geld kwam brengen. Elke keer als ik een envelopje met geld afgaf, kreeg ik er een envelopje voor terug. In dit envelopje zaten drugs waar ik zo enorm blij mee was. Ze hielpen me elke dag weer. Het waren mijn happy pills en ik zag ze als een beloning voor mijn harde werken. Mijn verdiensten.

Ook werd me heel duidelijk gemaakt dat ik het geld moest opbrengen om een schuld af te lossen : Het was me verteld dat ik een enorme schuld had opgebouwd met mijn training1 en dat ik dat eerst moest afbetalen en daarna kon stoppen. Nooit heb ik er ook maar iets aan verdiend. Ik nam de drugs enkele keren per dag, dat was ik zo gewend. Ik had ze echt nodig en als ik voelde dat ik er meer van nodig had, dan vertelde ik dat en werd dat geregeld. Dan zat de week erna wat extra in de envelop.

Tijdens heftige seks afspraakjes, bijvoorbeeld met meerdere mannen tegelijk en met martelingen, kreeg ik nog wel eens andere soorten drugs, welke ik opsnoof of in pil of spuitvorm. Ik wilde deze vorm van drugs altijd erg graag, zeker in combinatie met alcohol, maar soms werd het me ook juist ontnomen als straf. Als ik net niet de juiste string aan had, net te laat op de stoep stond te wachten of om andere redenen, dan kreeg bijvoorbeeld het andere meisje dat ook aanwezig was wel de drugs en ik niet. Soms was het andersom. het was een machtsmiddel. Ik wist steeds beter wat wel en wat niet te doen om goed voor de dag te komen, maar de eisen werden steeds strenger en moeilijker op te volgen.

Rond mijn 15de bleek ik een afspraak te hebben gemist. Ik weet tot op de dag van vandaag niet welke, dus mogelijk is het gelogen, maar hiervoor kreeg ik straf. Ik werd aan een waterrad vastgebonden, naakt en werd rondgedraaid door het water. Soms stopten ze het rad even terwijl ik onder water was en soms gingen ze heel snel. Onvoorspelbaar, zodat het moeilijker is vol te houden. Hierna werd ik vastgebonden aan een ander werktuig waardoor ik in een spagaat lag met mijn armen aan mijn benen en werd ik langdurig verkracht.

Als ze dan klaar zijn is het nooit klaar, want dan willen de mannen nog even ontspannen een biertje drinken met elkaar en lachen en dan is het natuurlijk niet zo dat je als tiener gewoon mag gaan. Ik werd in een kist gehangen op ze kop met alleen mijn hoofd eruit en in een bak water gezet. Als ik mijn hoofd ontspande kwam ik onder water en kon ik niet ademen. Ik was zo moe, zo bizar moe, dat ik op een gegeven moment steeds minder mijn best deed en steeds langer mijn hoofd ontspande en onder water bleef. Ik viel op een gegeven moment een soort van in slaap en schrok van dat ik bijna stikte in het ingeademde water. Ik werd eruit gehaald en op mijn zij gelegd en uiteindelijk naar huis gebracht.

Jongvolwassen sekswerk

Ik werd een zelfstandige prostituee die zijn geld verdiende met seks en dit afdroeg aan haar pooier, in dit geval mijn oom, in ruil voor pillen. Ik had soms controle over de mannen en kon daar wel van genieten. Naast dit leven, wat ik als het ware erbij deed, leidde ik gewoon een normaal leven met een parttime baan, ik was ondertussen moeder geworden en ik had een druk sociaal leven. Veel uren slapen heb ik nooit veel gedaan en was dan ook niet mogelijk met dit dubbel leven, ik leefde nog steeds op pillen en andere drugs.

Een heel enkele keer waren de seksafspraken een verrassing. Dan dacht ik dat ik met een vaste klant had afgesproken en dan was ik erin getuind. Dan was het een groep van meerdere mannen die hun fantasieën wilden uitleven, of het was een straf met HX of een ander uit mijn verleden die even wilde zorgen dat ik nog wel een slaaf bleef. Deze momenten waren voor mij keer op keer de hel. Op het moment dat je denkt alles onder controle te hebben, er weinig onverwachte dingen gebeuren en het op deze manier zoals het gaat, je het wel redt, gebeurd er altijd iets heel heftigs. De martelingen en de onverwachte pijnlijke momenten zijn dan zo groot, dat alles onder je voeten weer instort en verdwijnt. Alles wat je opgebouwd had is in 1 klap weg en je moet weer opnieuw knokken voor die veiligheid die je dacht te hebben. Vernietigend.

Ik was een keer in de veronderstelling dat ik een afspraak had met een klant in het hotel. Toen ik daar aankwam, was daar HX en nog enkele mannen. Ik heb daar een harde les gehad nadat ik niet helemaal hun regels had gevolgd. Ik werd met een mes van binnen bewerkt, ben gehecht en heb dagen moeten bijkomen. Hoe langer je hun slaaf bent, hoe meer je naar hun pijpen danst. Je overleeft.

Ik was goed in mijn dubbelleven. Getrouwd zijn, werken, kinderen opvoeden en mijn afspraken door blijven plannen ging me goed af. Dat ik verslaafd was aan drugs was ik me niet van bewust, maar eiste wel zijn tol op mijn lichaam. Mijn zwangerschappen verliepen problematisch, mijn kinderen hadden problemen na de geboorte en mijn lichaam was zichzelf aan het opeten door het gigantische overwerk in combinatie met borstvoeding en stress. Ik at me het rondje om maar op genoeg kilo’s te blijven, maar het lukte niet, waardoor ik op een bepaald moment op calorieën shakes ging leven.

Mijn nieren stopten ermee en mijn lijf gaf regelmatig aan dat het niet meer ging, maar ik ging door. Er was geen mogelijkheid om te stoppen en er was geen mogelijkheid voor opgeven. De keuze was doorgaan of doodgaan. Dat laatste kon niet meer, aangezien ik voor mijn kinderen moest zorgen. De dagen dat mijn afspraken niet goed gepland konden worden, regelde ik oppas, smoesjes of andere dingen. Heel vaak liep een seksafspraakje uit, waardoor ik later thuis kwam dan verwacht. De oppassers waren er al aan gewend en mijn partner ook. Ik plande regelmatig fictieve afspraken in, zodat ik tijd creëerde in mijn week om met mannen af te spreken. Ik had een volledig goed gecreëerd leven welke helemaal aangepast was op wat de cult van me wilde en ik gehoorzaamde alsof het de normaalste zaak van de wereld was.

Heb ik er nooit aan gedacht om te stoppen? O ja zeker wel. Maar elke keer dat ik stappen daarin zette, kwam het me heel duur te staan. Elke keer wanneer ik ook maar een beetje liet merken dat ik een andere kant op wilde dan hun, werd ik hard afgestraft en was mijn leven of die van mijn kinderen in gevaar. Ik liet het wel uit mijn hoofd.

In de groep had ik al regelmatig mensen vermoord zien worden, omdat ze geprobeerd hadden een andere kant op te gaan. Een afvallige wordt je dan genoemd, een zondaar. Je wordt opgehangen en neergestoken en tot schande gemaakt voor je hele familie. Je bloed komt op je familie die er omheen staat en je wordt uitgelachen. Niet iets wat je elkaar wenst.

Volwassen sekswerk

Er is een deel in mij die het meeste sekswerk in NL deed, ze heet Ilze. Ze heeft zoveel pijn en ellende gedragen en zoveel geïncasseerd zodat ik en andere delen, maar ook mensen om ons heen veiliger zouden zijn. Ilze is de harde werker, die alles overheeft voor een ander. Ilze is degene die koste wat het kost doorgaat om te overleven, om te incasseren, in te storten en weer op te staan, voordat anderen het doorhebben.

Ilze is degene die verslaafd was aan pillen en die heel dapper is gaan vertellen wat er dagelijks gebeurde. We kwamen in therapie en langzaamaan ging Ilze praten. Ze had een andere naam, welke onze familie haar had gegeven en waarnaar zij luisterde, maar steeds meer werd duidelijk dat haar identiteit niet lag in het werk wat ze deed, of de taak die ze had, maar dat ze was gemaakt zoals hen haar wilden, maar dat dat niet klopte met de werkelijkheid. Ilze ging op zoek naar zichzelf en met vallen en opstaan en keihard knokken en steeds weer opnieuw om hulp vragen, is ze tot op de dag van vandaag gestopt met seks afspraken en drugs.

Deze weg was immens en heftig. Van het niet luisteren naar de mensen naar wie je altijd geluisterd hebt, tot aan het afkicken van de drugs en het vertellen van de moeilijke momenten wanneer de drang naar pijn groot is. Ilze heeft elk gevecht opgepakt en haar kans gegrepen om ervan los te komen. Het afkicken was super zwaar. Ze had een levenslange verslaving achter de rug en door het langzaam stapje voor stapje stoppen, ging ze voelen. Soms was de trek naar pillen nog zo groot en was er zoveel emotionele pijn, waardoor ze toch weer terug viel en een afspraak maakte met de cult of een klant. De gevolgen waren dan heel erg groot, waardoor de les erg hard was. Maar waardoor ze ook steeds meer wilde stoppen en knokken tegen haar zwakkere plekken.

Elke dag is het nog een gevecht in haar hoofd. Elke dag is ze bang voor vergelding en afrekening, voor de mogelijkheden dat haar video’s en foto’s bij bekenden, op haar werk en bij haar kinderen openbaar worden. De schaamte is immens en het gevoel van schuld is enorm. Met grote regelmaat is het verlangen naar gevoelsdemping heel groot. Het verlangen naar drugs, naar gewelddadige seks, zodat je uit kan gaan en niets meer hoeft te voelen. Hoe meer negatieve gevoelens, hoe dempender het is. De reden waarom mensen zo zelfvernietigend kunnen zijn, zit zo diep. Het enige tegengif is erover praten en het in het licht brengen. Schrijven, praten en delen. Het werkt echt.

De foto’s zijn bijna allemaal met afbeeldingen van enorme schaamtevolle momenten. Momenten dat ze seks heeft met dieren, tot aan het volledig bebloed zijn door wat anderen gedaan hebben, maar ook momenten waarop zij anderen pijn doet. Ik zeg zij, maar ik weet dat het ook ik moet zijn. Zij is mij en ik ben haar, maar zij is nog niet volledig verweven met mij. Ik zie het, ik voel het en ik weet het, maar zij leidde zo’n ander leven dan ik. Het is zo moeilijk te aanvaarden dat mijn handen deze dingen gedaan hebben.

We hebben foto’s waarop te zien is dat ik een meisje wurg terwijl een ander seks met haar heeft. Mijn hoofd is te zien, haar hoofd is te zien, maar hij is niet te zien. Dit meisje heeft het niet overleefd vanwege onze handen. Er zijn al ellenlange gesprekken geweest over schuld en schaamte. Waar deze hoort en hoe we deze moeten zien, en ja zonder een familie zoals die van mij en zonder de mensen die om me heen stonden, had ik deze dingen never nooit gedaan, maar het feit blijft dat deze wel gedaan zijn, door mijn handen.

Naast de schuld en schaamte ligt er ook nog een hechtingsprobleem. De oom die me van school haalde en afzette bij klanten, was ook de oom die ons veiligheid gaf wanneer mensen iets wilden wat niet mocht. Die oom zorgde er ook voor dat we niet vermoord werden en dat we op tijd thuis kwamen. Maar die oom hing me ook op in de schuur, naakt, dagenlang, om me te leren dat ik niet met anderen mag praten. Heel ingewikkeld, een haat-liefde relatie.

Ilze heeft veel van deze relaties, want binnen de afspraken met mannen, zaten er ook vaste klanten tussen waar ze het goed mee kon vinden. Mannen die haar in de watten legde en haar het gevoel gaven dat ze belangrijk is. Aandacht, beetje liefde, in ruil voor een beetje seks en tijd. De worsteling om los te komen van deze gedachtenkronkels is loodzwaar geweest. Nooit was ze boos op ze, nooit voelde ze echte intense boosheid. Wel angst. Maar sinds enkele maanden is ze boos. Is ze gekwetst en gewond, omdat ze dit haar aandeden. Sinds maanden ziet ze dat ze echt niet van haar hielden, maar dat ze gebruikt werd. De start van echte heling en een eigen identiteit.

In het dagelijks leven worden we nog achtervolgd door dit stuk verleden. Personen die we kennen van seks afspraken die we tegenkomen in het dagelijks leven, vaak samen met hun gezin; het geluid van een camera op tv of in real life; nonchalant, vrij gedrag van mannen wat triggert en het gefluit op straat naar een tiener die langsfietst met niet al teveel kleding. Ilze had dit natuurlijk altijd wel door, maar de andere delen wisten hier niks van, het was ons normale leven.

1 De martelingen in het trainingshuis’ werden door de cult consequent een training genoemd. Deze martingen conditioneerden de deelpersoonlijkheden om zonder nadenken en onmiddellijk hun culttaken uit te voeren , en daar hadden die deelpersoonlijkheden ‘voordeel’ van. Als Esther ‘op de werkvloer’ minder fouten maakte werd zij daar minder gemarteld. Dus ook in de beleving van sommige persoonlijkheidsdelen van Esther had zij deze ‘training’ nodig en hielp die haar. Het door de cult opgevoerde verhaal dat bij hen een financiële schuld opbouwde omdat zij haar training betaalden, was daardoor geloofwaardig.. We praten hier over de leeftijd vanaf 7 jaar.